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Witze aus der Jugendleitermail

Die folgenden Witze stammen aus der Jugendleitermail, die du dir jede Woche zukommen lassen kannst.

[JLM #468] Meine Motivation 15.05.18 Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Dieser befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“„Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“„Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“„Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“

[JLM #467] Hoffnung vermitteln 07.05.18 Sitzen zwei Pickel nebeneinander.
Fragt der eine: "Wo ist denn deine Freundin?"
Antwortet der andere: "Abgekratzt!"

[JLM #466] Gott auf der Anklagebank 27.04.18 Im Religionsunterricht möchte der Pfarrer überprüfen, wie viel sich die Schüler über die Bibelgeschichte gemerkt haben:
"Nennt mir doch bitte drei bekannte Persönlichkeiten mit dem Anfangsbuchstaben M!"
Fritzchen antwortet sofort: „Müller, Martinez, Mats Hummels!“
Der Pfarrer schüttelt enttäuscht den Kopf: „Was hältst du denn zum Beispiel von Mose, Maleachi oder Markus?“
Ratlos zuckt Fritzchen die Achseln: „Keine Ahnung – für die Regionalliga interessiere ich mich nicht!“

[JLM #465] Und dann singt jemand Mut herbei 18.04.18 Sagt ein Mann zum anderen: "Neulich war ich in der Wüste. Da kommt mir plötzlich ein Löwe entgegen. Ich renn los. Auf eine Palme zu, der Löwe rutscht aus. Ich renn weiter, der Löwe rutscht aus. Da bin ich nur noch einen Meter von der Palme entfernt, der Löwe rutscht wieder aus. Und dann war ich Gott sei Dank endlich auf der Palme."
"Das ist ja toll", sagt der Andere, "Also wenn mir des passiert wäre, ich hätte mich voll angeschissen."
"Ja auf was - glaubst du - ist der Löwe wohl ausgerutscht?“

[JLM #464] Selbstwert ... gibts das in der Bibel? 11.04.18 Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

[JLM #463] Einheit 04.04.18 Wie verhalten sich christliche Studenten in einer Prüfung?

Die Katholiken lernen für die Prüfung.
Die Lutheraner lernen nicht für die Prüfung, glauben aber, dass sie dennoch bestehen.
Die Anglikaner lernen anfangs mit den Katholiken, halten es aber mit diesen Strebern nicht aus.
Die Evangelikalen glauben, dass ihr Lernskript grundsätzlich inspiriert ist..
Die Pietisten beenden die Prüfung nach einer Stunde.
Die Baptisten vergewissern sich, dass der Prüfer getauft ist.
Die Charismatiker lernen nicht, sondern warten auf die Offenbarung.
Die Allversöhner wissen, dass eh alle bestehen werden.
Die Russlanddeutschen erklären Kopftuch und Rock für normativ, um zur Prüfung zugelassen zu werden.
Die Brüdergemeindler glauben, dass nur Männer zur Prüfung zugelassen sind.
Die feministischen Theologen fühlen sich diskriminiert, weil es DER Prüfer heißt.
Die Adventisten haben Angst, dass die Prüfung auf einen Samstag fällt.
Die Liberalen glauben nicht an die Prüfung.

[JLM #462] TÜV - genau richtig 28.03.18 Fritzchen fährt mit seinem Auto beim TÜV vor.

Sagt Mann vom TÜV: „Sie haben ja gar keinen Tacho im Auto!“

Darauf Fritzchen: „Ich weiß aber trotzdem, wie schnell ich fahre. Wenn ich 40 km/h fahre, klappert die Fahrertür. Wenn ich 60 km/h fahre, klappert der Auspuff hinten. Und wenn ich 80 km/h fahre, klappert meine Oma auf dem Beifahrersitz mit ihren Zähnen!

[JLM #461] Ehrlich 21.03.18 Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst du mich noch?"

Adam: "Wen denn sonst?"

[JLM #460] Das Original 14.03.18 Warum wird Windows 10 ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?

Wenn's mal wieder länger dauert.

[JLM #459] Brauche ich die Bühne? 09.03.18 Der Lehrer spricht im Unterricht über den Begriff der Freiheit. Als er seine Ausführungen beendet hat, fragt er die Klasse: “Nun, was ist das Gegenteil von frei?”
“Besetzt!”, ruft Martin.


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